Как вы понимаете, Новейший год в Америке не шибко отмечают, а вот Рождество у нас начинается в месяц до Рождества. Каждый солидный трудовой коллектив считает себя обязанным отметить праздничек рождественским корпоративчиком. Изведайте арендовать в декабре солидный банкетный зал либо ресторан: с лета теснее все, как здесь молвят российские на америрусише, забукано-забуковано, т.е. записано в book. (На радостный месяц декабрь выпадают и вторые празднички: еврейская Ханука, африканская Кванза держись, общепит!)
Работодатель хочет водиться щедрее самого Санта Клауса. (Ну, разов в год можнож для себя дозволить!) Здесь уж они приятель перед приятелем быкуют, кто круче проведет коллективную пьянку. Вновь-таки, управление располагает собственный развединтерес: ну-ка, поглядим, что у этого за супруга и каковой у данной супруг. А ушлые социологи теснее издавна обладают собственный энтузиазм к парадоксу рождественских корпоративчиков: раскопали, все-таки, что конкретно потом эких вечеринок резко следует ввысь кривая увольнений служащих. Повеселились, что именуется.
Четвертинка политинформация.
Сейчас вопросец на засыпку: что означает аббревиатура РС? Ась? А вот и нет не только лишь индивидуальный компьютор. Political Correctness! Это иной раз вы требуйте за столом передать для вас не темный (борони бог!), а афроамериканский перец. Это иной раз хасид подает в трибунал на аэропорт Сиэтла за то, что там быть достойным рождественская елка с Merry Christmas, а не с Хэппи Ханука. С того времени у нас строчат нетрудно и политкорректно: Хэппи сезон! (Что любопытно: мой подстригальщик травки, мусульманин, с наслаждением зачисляет положенный целой обслуге ежегодный рождественский подарок и безукоризненно не дуется вот это человек!)
Не ходите в отдел кадров в декабре толку не будет. Все отделы кадров заняты подготовкой к празднованию Рождества. Зачем конкретно они, не спрашивайте так заведено. Точка.ру.
А касаются кадровики к тяжбе с полным усердием. У нас здесь принято рассылать меморандумы. 99% эких мемо рождается конкретно в кадровых отделах. Они на это мастаки: переход на летнее расписание, на зимнее расписание, на формальную одежду, на неформальную одежду. В корпоративном, как у нас молвят: вы сами назовите. Преимущественно в итоге эких мемо родится в декабре. В порядке проведения праздничного корпоративного ужина компанией Рога и Копыта просим принять к сведению, что заново разрешены клубные пиджаки черных цветов голубого цвета. Цвет смокинга и бабочки обязан быть железно черным. Дамам воспрещено появляться на пире в юбках выше колена. Во избежание распространения вероятной простудной инфекции железно воспрещено лобзаться при пожеланиях с Рождеством Христовым.
Стоп, стоп, Лаура! Как ты так? О, шит, как говорится. Извини, читатель, не то ляпнула. А где внимательная моя РС? Доставляйте сейчас представим, что меня назначили на должность начальника отдела кадров в большущую и дружную компанию Рога и Копыта, Inc. И я приступила к организации рождественского бала. Айда поглядим, что из этого у меня получится.
15 декабря 2008 года
КТО: Лаура Ли
Начальник отдела кадров
КОМУ: цельным сотрудникам Рогов и Копыт, Inc
ЧТО: Рождественский Банкет.
КОГДА: 21 декабря 2008 года в 6 часов п.мтр.
ГДЕ: банкетный зал Мечта Идиота на 32 улице, дом 666
ЗАЧЕМтр: так надобно. Явка неотклонима.
ФОРМА ОДЕЖДЫ: в одежде. Красноватые колпаки непременно. Свободно!
(Я начинаю свойское мемо бодренько, в демо-стиле полушутливого тона: вот экая я вся свойская в дощечку!) Дорогие сотрудники! Приятная новость: управление и я приняли вывод провести рождественский корпоративчик. Кто теснее пережил это с нашей компанией в прошлые годы, ориентировочно знает, как все будет проходить: наш шеф в костюмчике Санты произнесет коротенькую речь, зажжет елочные огни, мы споем парочку рождественских песенок про Вифлеемскую звезду (тексты можнож заработать у меня) и Джингл Беллз. Ежели вы желаете поменяться рождественскими дарами со родными сотрудниками, пожалуйста, держитесь в рубежах ориентировочно не дороже 20 баксов. (Сантим.. договор.) Настоящее до окончания рабочего дня отправьте мне на ящик, какое генеральное блюдо вы предпочитаете. Предлагаются: ребрышки по-техасски и омары. Кейтеринг будет исполняться компанией Съешь сам, Ltd. Цельным счастливого Рождества!)
17 декабря 2008 года
КТО: Лаура Ли
Начальник отдела кадров
КОМУ: цельным сотрудникам Рогов и Копыт, Inc
ЧТО: Корпоративный Банкет.
КОГДА: 21 декабря 2008 года в 6 часов PM.
ГДЕ: банкетный зал Мечта Идиота на 32 улице, дом 666
ЗАЧЕМтр: так, может, и надобно. Явка неотклонима.
ФОРМА ОДЕЖДЫ: кипы разрешены для верующих. Колени и локти дам обязаны водиться закрыты.
Дорогие сотрудники! В интересах торжествующих праздничек Хануки, совпадающий с Рождеством, извещаю, что управление и я приняли вывод провести сезонный корпоративчик. Шеф в классическом черном костюмчике произнесет сезонную поздравительную речь. Елки определено не будет. Из песен будет предложено: Хава Нагила и Джингл Беллз. До окончания рабочего дня прошу подать мне на персоналку, кто что будет напевать. (Слова можнож заработать у меня в кабинете.) Свиные ребрышки по-техасски и омары заменяются на говяжий стейк либо треску в кошерном винном соусе. Прошу подать мне на персоналку собственный выбор. Неизвестные алкоголики попросили отдельный безалкогольный стол, но не подписались под извещеньем. Как мне с вами водиться? Цельным счастливых сезонных праздничков!)
19 декабря и т.д.
По требованию геев, да!, будут им сервированы отдельные столы. Сотрудницы-лесбиянки, да! да! да!, будут обладать вероятность посиживать близко в приятелем углу банкетного зала. Афроамериканцы обладают право отмечать Кванзу и занять собственный афроамериканский знатный стол в банкетном зале. Сор, бананв нема везите родные. Пальмы можнож принести из жилья, но в банкетном зале определять воспрещено. То же дотрагивается тамтамов. Мусульмане, торопящиеся на намаз, могут заработать собственный пакетик с закусками и генеральным блюдом при выходе из банкетного зала. Спиртного не будет. Напевать и пить не будем. Управление и я приняли вывод воспретить размен сезонными дарами. К чему они сейчас, я вас спрашиваю, блин! Ну, что, сейчас все довольны? Цельным праздничков!)
20 декабря и т.д.
ФОРМА ОДЕЖДЫ: темная, гад, как моя жизнь.
По просьбам овощеедов не будет для вас ни мяса, ни рыбы. Будете жрать листья салата. И томатов тоже принято вывод не предоставлять: им больно, иной раз их режут и пилят-ят-ят-ят! Я сама слышала, как они вопят. Я слышу их гласа! Снова повторяю: явка неотклонима для цельных без исключения, сволочи, блин! Никаких "не могу"! Я, гад, означает, могу, а они не могут. А я тоже нездоровая, да!
21 декабря 2008 года
КТО: временно выполняющий повинности
Начальника отдела кадров Лауры Ли
Джон Смит.
ЧТО: собрание по предлогу зимы
ФОРМА ОДЕЖДЫ: сезонная
Явка неотклонима. Цельным счастливых сезонных праздничков!
Боже, ты теснее можешь не беречь Америку. Но хоть пожалей ее! И для тебя, читатель, счастливых сезонных праздничков!
Лаура Ли
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-23329/
Статья взята с: http://beenergy.ru
