Разыскать свойскую вторую половинку не так нетрудно. Еще труднее выстроить дела так, чтоб домашняя лодка не перевоплотился в Титаник и не вульгарна ко дну, разбившись о быт. Все в наших руках: мы можем уничтожить любовь , а можем и спасти. Вооружитесь теорией о фазах любви
Томительное волнение перед каждым свиданием, пожар страсти и водопад нежности, магический секс и неизменное жажда держать мужчину за руку 24 часа в день... Вы размышляете, что ежели этого теснее нет, то любовь оставила и для вас с партнером тоже пора прощаться? Заблуждаетесь! По сути вы нетрудно настали к точке главной фазы фазы симбиоза. Последующим шагом в отношениях неминуемо останавливается фаза дистанцирования. Мужчины дистанцируются, восстанавливая встречи с товарищами либо занятия родным хобби (ежели их держать на кратком поводке, они могут начать отдаляться и иными, еще наименее безопасными методами к примеру, уходить в алкоголизм либо заболевание). Дамы сооружают то же самое, но иными способами начинают бранится с партнером либо отрицаются от секса. Далее начинается реальная борьба за власть в семье (а заодно и установление границ и управлял) Генеральная черта данной фазы рвение обоих к автономии и организации собственного места. К огорчению, на этом шаге одни пары предпочитают завершить дела. Вторые продолжают жить вкупе, наращивая при всем этом внутреннюю готовность оставить в хоть какой фактор. Третьи начинают созидать в некогда возлюбленном человеке соперника и развязывают семейную войну, в тот или иной фаворитов не будет. Слияние и дистанцирование, зависимость и независимость, ужас близости и интимность, вероятность возникновения третьего в отношениях и связанные с ним чувства - срама и ревности любая из этих фаз вписывается в природный цикл, любая из этих фаз нужна для того, чтоб вывести партнеров на новейший ватерпас отношений.
Что можнож сделать: во период кризиса не стыдитесь отстаивать свойскую точку зрения, спорьте и бранитесь это нормально! Ключевое не употребляйте аргумент Ежели ты так себя ведешь, следовательно ты меня не любишь!) и не грозитесь оставить, даже ежели вы обижены и разочарованы.
Оставайтесь дамой
В начале романа и мужчина, и дама практически расцветают, так как ощущают, что они любимы и желанны. Каждый разов, общаясь со 2-ой половинкой, они зарабатывают от нее доказательство свойской мужественности либо женственности. Добавим к этому комплименты и напарника, и окружающих и становится ясно, зачем наша самооценка взлетает до диковинных возвышенностей. Но с течением времени горячие восторги возлюбленного останавливаются не экими уж горячими, страсть начинает угасать в итоге мучается и самооценка. В этот фактор принципиально не призывать от собственного напарника признания свойской привлекательности (вообщем, выпрашивать его согласье тоже не быть достойным) это может привести к искренне противоположному результату.
Что можнож сделать: не резервируйте свойскую привлекательность и сексапильность необыкновенно для возлюбленного. В принудительном порядке принуждайте себя ею воспользоваться - флиртовать, стрелять очами и.т.д, иногда выходите на люди. Верховодило таково: чем преимущественно вы нравитесь иным мужчинам, тем паче симпатичной вы будете для собственного супруга. Всего ничего ревности в отношениях не помешает, это все в равной мере, что добавить в суп соль, ключевое не пересолите!
Расставьте ценности: первоначально Я, позже Мы
Ежели вы воспринимаете себя быстрее как половинку от целого под заглавием Мы (и так и разговариваете Мы придем, Мы подумаем и.т.д.), то в этих отношениях вы зависимая количество. Чем преимущественно ревнуете, чем преимущественно ощущаете, что не сможете жить без возлюбленного, тем посильнее ваш партнер чувствует, что его связали по рукам и ногам, и грезит выбраться из семейной тюрьмы на свободу (а время от времени и не совсем только грезит). Быть может и напротив ваш партнер не может и шагу без вас сделать, так что вы непрерывно ощущаете, что вас держат на кратком поводке.
Что можнож сделать: в том, что Я+Я период от поры преобразуются в Мы, нет ничего дурного. Второе тяжба, что для сохранения отношений надо, чтоб зависимый и свободный период от поры изменялись ролями. Ежели вы ощущаете, что застряли в одной из этих ролей, на уровне мыслей отмотайте мембрану, на тот или иной заснята ваша жизнь до того причины, иногда для вас доводилось играться вторую роль, и вспомните, как это имелось (даже ежели опыт вы приобрели в остальных отношениях, он все в равной мере для вас понадобится). Не считая того, зависимой количества располагает смысл сосредоточиться на своей автономии и разобраться со родным рвением к воле, независимости. А независимой сторонке поразмыслить над тем, каким образом можнож передавать 2-ой половине чувство надежности, тот или иной примирит ее с вашей жаждой свободы. В любом случае примечательно, ежели у вас кроме супруга и совместных приятелей, грызть свой круг общения (агрегат Мой супруг мой превосходнейший товарищ и преимущественно мне никто не нужен чревата утратой смысла своей жизни).
Смиритесь с тем, что он все еще не выучился читать ваши идеи
Ежели он меня любит, следовательно соответствен додуматься, что мне нужно - эта женская агрегат, вообщем, как и логичный заключение, из нее изготовленный - А разов не додумывается, следовательно, что он меня разлюбил на корню загубила интимную жизнь множества пар. Множество сексапильных тем появляются из-за неумения сказать о данной сторонке отношений. С неразговорчивого согласия обоих партнеров зарождается, а позже годами практикуется один-одинешенек и этот же обряд, тот или другой с течением времени преобразуется в обработанный (но экий кислый!) набор движений.
Что можнож сделать: вроде бы тяжело не имелось, разговариваете с мужчиной о сексе. Лишь не увлекайтесь и не превращайте свойское обращение в обвинительную речь. Ваша задачка не осуждать напарника (от этого станет лишь дурнее), а поведать ему о том, что конкретно для вас необходимо, объясняйте близкие жажды верно и доходчиво.
Перестаньте ходить по один-одинешенек и этим же граблям
Проанализируйте близкие свары с мужчиной. Стребуете себя, какую стратегии вы употребляете, выясняя дела? Обычно, иногда пара скандалит, манера поведения партнеров постоянно одна и та же (мы ведем себя как обиженные детки и невольно употребляем те же самые приемы, тот или иной воспользовались наши предки, иногда бранились), сценарий схож, лишь содержание различное. Никто второй не может сравниться с возлюбленным человеком в искусстве выведения нас из себя ведь он верно знает, на какую больную кнопку, необходимо надавить, какие слова проговорить, чем упрекнуть (справедливости ради заметим, что и вы владеете сходственным сокровенным познанием). Развитие событий очень прогнозируемо мы взрываемся, а позже к тому же злимся на себя из-за того, что дозволили для себя так отреагировать на провокацию.
Что можнож сделать: по сути, с подмогою свары мы желаем достигнуть интереса со страны напарника, его любви либо контроля над ситуацией. Воспользуйтесь восточной мудростью, тот или иной гласит, что превосходнейший бой это тот, тот или другой так и не начался. Откажитесь от обыкновенной стратегии не атакуйте. Не надо подтверждать мужчине свойскую правоту, нетрудно выслушайте то, что он желает для вас проговорить (даже ежели вы понимаете, что он не прав) и испытайте не попросту осознать его, да и почувствовать то, что он ощущает.
Переключайтесь с идей на чувства
Восточный и западный стиль жизни чрезвычайно сильно выдаются товарищ от приятеля. Европейцы лишь и сооружают, что задумываются, анализируют, планируют, организуют и.т.д. И в этом не имелось бы ничего дурного, если б не забывали в факторы близости переключаться с рацио-волны на чувственную.
Что можнож сделать:чтоб выучиться останавливать круговерть идей, начните желая бы верно дышать, концентрируясь на том, что происходит с телом. Руководствуйтесь последующим принципом: глубочайшее дыхание увеличивает наши чувства, а поверхностное занятие интеллекта. Чаще исполняйте очень приятные тактильные упражнения на развитие своей сексапильности.
Чаще вспоминайте, зачем вы предпочли конкретно этого мужчину
Даже ежели товарищи и знакомые считают вас образцовой парой, посещают дни, иногда вы волей-неволей задаете для себя вопросец: О чем я размышляла, иногда избрала этого парня. В этот фактор все расчудесное и ясное, что имелось меж вами, незначительно отступает куда-но на 2-ой план.
Что можнож сделать: включите свойскую собственную машину времени - возвратитесь в ту пору, иногда вы водились влюблены по уши в этого жителя нашей планеты и вспомните, что вас тогда в нем околдовало? Сохраните это чувство и возвратитесь в истиннее!
Статья взята с: http://8women.ru
